Jag hittade den här klockrena Simuleringssemestern på Radio 1 http://www.radio1.se/blog/shabnams-blogg
Va tvungen att "låna" den.
Om du tycker att det är långt kvar till semestern så kanske detta kan
få dig på bättre tankar?
Tycker att du haft för lite semester? Här kommer några tips hur du
kan förvandla ditt eget hem till ett strålande semesterparadis!
Flygsemester
Packa 20 kg sten i den otympligaste resväska du kan hitta och bär
sedan runt på den i 2 timmar inne i lägenheten. Sätt dig i en
barnstol, bind fast armarna från armbågarna i armstöden och be den
tjockaste människa du känner tackla dig medan du försöker äta lunch
ur en lite papplåda med plastbestick. Be tjockisen supa sig full,
välta ett glas rödvin i ditt knä, spy i en papperspåse och sedan
somna medan han lutar sig över dig.
Utlandssemester
Köp ett 10-klippkort på närmsta solarium och använd alla 10 på raken.
Gå hem och vrid upp alla element på max och blanda sedan en kvarting
med ricinolja och angostura och häll upp i höga glas med isbitar och
ett paraply. Gör sköna discomoves och låtsas att toaletten är en bar
i Marbella. Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i glas och sitt
sedan inne resten av veckan med foten i vädret.
Alpsemester
Klä på dig långkalsonger, överdragsbyxor, rånarluva och hjälm. Ta
sedan på dig pjäxor och skidor och gå omkring hemma med allt på.
Försök sedan att tränga dig in i garderoben, vända där inne och gå
ut igen. Bränn tungan på en mugg med för varm choklad och häll ut
resten över byxorna. Häll en hink isbitar i trappan och försök att
bära skidorna och stavarna på axeln till nedre våningen. Väl nere
sätter du dig i huksittande mot väggen och dricker sprit på fastande
mage. På sjukhuset skriver du vykort till nära och kära om hur
underbart och stärkande det är i fjällen.
Golfsemester
Ta på dig din finaste lamullströja, fyll en skottkärran med paraplyer
och ge dig ut på en långpromenad i området. När du hittar träd och
buskar så kryp dig in bland dem och svinga vilt med några paraplyer.
Riv sönder en hundring varje gång du svingar. Invänta regnet och gå
sedan minst en timme till. Bege dig sedan till närmsta pizzeria med
utskänkningstillstånd och sup dig full medan du berättar om din runda
för någon som inte vågar säga åt dig att hålla käften.
Fiskesemester
Sätt klockan på tre och snubbla ut till närmaste vattenpöl. På vägen
sticker du händerna på någon taggig buske som du passerar. Rulla dig
i pölen och avsluta med att hälla en burk sillspad över huvudet.
Återvänd hem blöt, stinkande, sårig, trött och hungrig och ljug ihop
något om baddaren som precis slet sig och hur vackert det är att vara
ute tidigt på morgonen.
Stugsemester
Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät rå korv och konserver
direkt ur burk. Blanda klipulver och myggolja och smörj in dig med
blandningen medan du sitter på toaletten och läser en Hemmets Journal
från 1971 om och om igen.
Simuleringssemester ger precis samma resultat som vilken traditionell
semester som helst: Du är riktigt glad över att komma tillbaka till
jobbet igen...
Va tvungen att "låna" den.
Om du tycker att det är långt kvar till semestern så kanske detta kan
få dig på bättre tankar?
Tycker att du haft för lite semester? Här kommer några tips hur du
kan förvandla ditt eget hem till ett strålande semesterparadis!
Flygsemester
Packa 20 kg sten i den otympligaste resväska du kan hitta och bär
sedan runt på den i 2 timmar inne i lägenheten. Sätt dig i en
barnstol, bind fast armarna från armbågarna i armstöden och be den
tjockaste människa du känner tackla dig medan du försöker äta lunch
ur en lite papplåda med plastbestick. Be tjockisen supa sig full,
välta ett glas rödvin i ditt knä, spy i en papperspåse och sedan
somna medan han lutar sig över dig.
Utlandssemester
Köp ett 10-klippkort på närmsta solarium och använd alla 10 på raken.
Gå hem och vrid upp alla element på max och blanda sedan en kvarting
med ricinolja och angostura och häll upp i höga glas med isbitar och
ett paraply. Gör sköna discomoves och låtsas att toaletten är en bar
i Marbella. Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i glas och sitt
sedan inne resten av veckan med foten i vädret.
Alpsemester
Klä på dig långkalsonger, överdragsbyxor, rånarluva och hjälm. Ta
sedan på dig pjäxor och skidor och gå omkring hemma med allt på.
Försök sedan att tränga dig in i garderoben, vända där inne och gå
ut igen. Bränn tungan på en mugg med för varm choklad och häll ut
resten över byxorna. Häll en hink isbitar i trappan och försök att
bära skidorna och stavarna på axeln till nedre våningen. Väl nere
sätter du dig i huksittande mot väggen och dricker sprit på fastande
mage. På sjukhuset skriver du vykort till nära och kära om hur
underbart och stärkande det är i fjällen.
Golfsemester
Ta på dig din finaste lamullströja, fyll en skottkärran med paraplyer
och ge dig ut på en långpromenad i området. När du hittar träd och
buskar så kryp dig in bland dem och svinga vilt med några paraplyer.
Riv sönder en hundring varje gång du svingar. Invänta regnet och gå
sedan minst en timme till. Bege dig sedan till närmsta pizzeria med
utskänkningstillstånd och sup dig full medan du berättar om din runda
för någon som inte vågar säga åt dig att hålla käften.
Fiskesemester
Sätt klockan på tre och snubbla ut till närmaste vattenpöl. På vägen
sticker du händerna på någon taggig buske som du passerar. Rulla dig
i pölen och avsluta med att hälla en burk sillspad över huvudet.
Återvänd hem blöt, stinkande, sårig, trött och hungrig och ljug ihop
något om baddaren som precis slet sig och hur vackert det är att vara
ute tidigt på morgonen.
Stugsemester
Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät rå korv och konserver
direkt ur burk. Blanda klipulver och myggolja och smörj in dig med
blandningen medan du sitter på toaletten och läser en Hemmets Journal
från 1971 om och om igen.
Simuleringssemester ger precis samma resultat som vilken traditionell
semester som helst: Du är riktigt glad över att komma tillbaka till
jobbet igen...
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar